...

"My hands are of your colour; but I shame to wear a heart so white."

Shakespeare

Trabajándolo...

(Algunos de "Los Mandamientos de GURDJIEFF")

3. Haz lo que estás haciendo lo mejor posible.

4. No te encadenes a nada que a la larga te destruya.

7. Ordena lo que has desordenado.

9. Cesa de autodefinirte.

11. Ayuda a tu prójimo sin hacerlo dependiente.

14. No ocupes demasiado espacio.

16. Si no la tienes, imita la fe.

18. No te apropies de nada ni de nadie.

21. Come y duerme lo estrictamente necesario.

23. No emitas juicios ni críticas cuando desconozcas la mayor parte de los hechos.

24. No establezcas amistades inútiles.

26. No te vendas.

30. Habla sólo lo necesario.

32. Nunca amenaces.

33. Realiza tus promesas.

36. No elimines, transforma.

37. Vence tus miedos, cada uno de ellos es un deseo que se camufla.

40. No actúes por reacción a lo que digan bueno o malo de ti.

41. Transforma tu orgullo en dignidad.

48. No te quejes.

49. Desarrolla tu imaginación.

53. No trates de despertar en los otros emociones hacia ti como piedad, admiración, simpatía,complicidad.

55. Nunca contradigas, sólo calla.

59. Si te das cuenta de que has dicho algo erróneo, no insistas por orgullo en ese error y desiste de inmediato de tus propósitos.

64. No rindas cuentas a nadie, sé tu propio juez.

66. Nunca hables de ti sin concederte la posibilidad de cambiar.

67. Acepta que nada y nadie es tuyo.

69. Cuando te enfermes, en lugar de odiar ese mal considéralo tu maestro.

74. Si decides trabajar para los otros, hazlo con placer.

75. Si dudas entre hacer y no hacer, arriésgate y haz.

76. No trates de ser todo para tu pareja; admite que busque en otros lo que tú no puedes darle.

79. No te jactes de aventuras amorosas.

80. No te vanaglories de tus debilidades.

81. Nunca visites a alguien sólo por llenar tu tiempo.

83. Si estás meditando y llega un diablo, pon a ese diablo a meditar...


La lista completa, aquí: http://zaaapping.blogspot.com/2007/11/los-mandamientos-de-gurdjieff-1.html

* HOW TO MAKE A WISH BOX *

Here's how it WORKS (...and it never, EVER fails)

(1.) find a regular-ordinary piece of paper.
(No especial magical paper needed - that's the beauty of it.)

(2.) Write down (...in your very best penmanship) ANYTHING YOU HEART DESIRES:
a wish, a worry, a name, a goal, how much weight you want to lose,
TONS-O-CASH... (YOU GET THE IDEA.)

(3.) THEN fold up the paper VERY neatly and VERY SMALL.

(4.) SQUEEZE it in your fist, shut your eyes REAL TIGHT,
and wish so hard IT MAKES YOU DIZZY!
(You might want to be sitting down for this part.)

(5.) Put it inside a box
(any box will work, a big one, a small one, a cardboard box,
a music box... the success or failure of your wish comming true
depends on you, not on the kind of box you are using)

(6.) Then, STAND BACK... 'cause it's gonna happen!!!

P.S. Remember to wish for what your heart desires with all your stenght
but also WORK FOR IT!!! (and give it some time in order to come true)

Visto hoy en el periférico...

...en el medallón de un taxi:

"ESTA UNIDAD ESTÁ PROTEGIDA POR DOS CARAS JR."

Sea por Dios...

Y bueno, cuando los bloggeros se encuentran...

...hay muchas risas y la cosa se pone más emocionante!!

http://laplumadelmccoy.blogspot.com/2008/06/cuando-los-bloggeros-se-encuentran.html

http://yqueagarrayqueledice.blogspot.com/

Firma

Kung-Fu Rana

...noche de San Juan

Si la soledad te enferma el alma

si el invierno llega a tu ventana

no te abandones a la cama con la herida abierta

mejor olvida y comienza una vida nueva

y respira el aire puro

sin el vicio de la duda.

Si un día encuentras la alegria de la vida

se feliz, se feliz, se feliz, se feliz

con los colores de una mariposa

vuela entre las luces de la primavera

si te imaginas que la lluvia te desnuda

juega en los mares que despiertan a la luna

y se feliz, se feliz, se feliz, se feliz

...si la soledad te enferma el alma.

P.S. Esta entrada sí la tomé prestada de manera absoluta y completamente descarada de "ENSERES...". Por un lado es un homenaje y por otro, un intento de que el autor sepa que extraño sus pensamientos a larga distancia y en blanco y negro. Como él dijo una vez (y dijo muy bien): "a veces, necesitamos quedar devastados para que en nosotros la vida sea de nuevo."

El amor, el queso... y Mick Jagger

Una mini lista de tres cosas que me encantan... (ya sabrán, las tenía medio olvidadas):


Mick Jagger- Cuando tenía cara de "pretty boy", no se había fumado medio desierto de los leones y se contoneaba (mejor que Axl Rose en sus buenas épocas) al ritmo de Jumping Jack Flash.
Lo amaba así, sin más...

El Queso- A mordidas, a pedazos, a trozos, a cachitos, en cuadritos, en bolitas, en hebras... como sea!!!

El Amor a cucharadas- Sí, así: con su dosis diaria

si no, el jarabe no surte efecto... o sufres una recaida, qué no??

Ya dije...

Érase una vez... un beso

Érase una vez... un beso. No un beso cualquiera, no. Se trataba de un beso que se posó en una cuartilla, mientras intentaba escribir un cuento.
Sin querer se me escurrió de una pregunta: "¿Dónde irán a parar los besos que dimos cuando éramos niños?" ... y ante mi asombro aterrizó, algo desorientado, sobre la hoja en blanco.

Nuestro beso, todavía recién nacido, pequeño y risueño.

No parecía más perplejo que yo, así que nos dedicamos una sonrisa. Miró con detenimiento el papel, como buscando una respuesta y sin decir una sola palabra, tomó asiento sobre la goma de borrar.
Resultó un poco incómodo, al principio, verlo allí tan calladito y pensativo,
con las piernecillas colgando, mirando ensimismado el papel.

Hubiera sido más fácil para mí entablar conversación con un unicornio, incluso con el tío Camuñas o la bruja Coruja... porque tengo más costumbre; pero, ante un beso, sea de la naturaleza que sea, a mí se me alela la expresión y no me sale ni media palabra.

Sí, nos mirábamos algo intrigados; tanto es así, que no fui capaz de escribir una sola línea... él seguía esperando. ¿Pero qué...? Pensé que si parpadeaba un par de veces seguidas desaparecería junto a la pregunta y así podría escribir un cuento sobre una princesa que besa a un sapo y lo convierte en calabaza... no, no, así no era... un sapo que besa una calabaza y se convierte en princesa... no, tampoco era así...

En fin, un cuento que comenzara en los tiempos de Maricastaña y tuviera un final al uso, vivieron felices y ...¿Tú lo sabes?- me preguntó. Este parecía un beso decidido, sin duda.
Se puso en pie de un salto y se encaramó al lápiz que estaba a punto de colocarme en la oreja.
Ya era tarde para hacerme la sorda. "¿Sabes a dónde van a parar los besos...?"- me susurró.
Sentí un escalofrío en dirección a la nuca. No es fácil pensar cuando tienes un beso hablándote en la oreja. Haz la prueba. "Nooo loooo... sé"- respondí con voz de calambre mientras desempotraba los hombros y volvía a colocarme el cuello en su sitio. Lo siento... creí que siendo un beso ...Pero tú besas ¿no?...Sí, claro, las personas nos besamos y los besos son todos muy, muy especiales. Bueno, casi todos. Los hay que nacen de la pasión, de la ternura, del cariño...(ufff, hay tantas clases de besos, tan buenas razones para besarnos que...) y los más difíciles de dar, los de despedida. Todos son especiales, menos yo- dijo pensativo. Puede que ni siquiera exista... cómo se puede ser especial cuando vives en un lugar secreto, suspendido en el tiempo, en un constante querer y no poder.

Yo me sentí responsable de sus incertidumbres. Después de todo, él estaba allí porque a mí se me había ocurrido hacer una pregunta de la que no conocía una respuesta. Puede que no seas un beso olvidado, yo pongo mucho cuidado cuando beso...¿Y si fueras un beso todavía por dar?. Le gustó la idea. Estaba tan entusiasmado que no dejó de hacer morritos... mua, mua y requetemua , mua, mua y requetemua... así toda una mañana de entrenamiento hasta que me pareció un beso más confiado, seguro de encontrar su destino. Yo desistí de escribir aquel cuento sobre sapos, princesas y besos... siempre me armo un lío con la moraleja.

Y para que nadie dude de la naturaleza del protagonista de este no-cuento, les diré que desde entonces es un beso más especial que otros. Es ese beso volado que se lanza a las estrellas, dado con sentimiento, soplado por encima de la mano y que cuando llega encuentra, al fin, donde ser posible. No me preguntes cómo lo sé, pero ¿a que a este "no-cuento" le falta algo?...algo como...

Será... ¿un beso?

Prestado de: http://blogs.ya.com/narima/

Heureusement que le temps passe...

...mais, 365 jours après:

Je suis entré dans l'église
Et je n'y ai vu personne
Que le regard éteint du plâtre des statues
Je connais un endroit où il n'y a rien au-dessus
Je pense encore à toi.

J'aurais dû me méfier des vents qui tourbillonnent
De ces pierres qui taillent cachées sous l'eau qui dort
De ces bouts de ruisseaux qui deviennent des ports
Je pense encore à toi.

On m'avait dit que tout s'efface
Heureusement que le temps passe
J'aurai appris qu'il faut longtemps
Mais le temps passe, heureusement, heureusement.

J'ai croisé le mendiant qui a perdu sa route
Dans mon manteau de pluie je lui ressemble un peu
Et puis j'ai ton image plantée dans les yeux
Je pense encore à toi...

Chuck Norris

Esta lista, más que ser "una más" acerca de hechos sobre Chuck Norris, es un homenaje... al final verán por qué (el que lo entendió, lo entendió)

1. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cajetillas de tabaco diarias durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, solo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate esa, Lance Armstrong!

2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado... jamás!!

3. Chuck Norris demandó a la NBC, alegando que 'Ley y Orden' son los nombres registrados de sus piernas.

4. Cuando Chuck Norris pica cebollas, es la cebolla quien llora.

5. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte aún no ha tenido el valor para decírselo.

6. Chuck Norris dona sangre frecuentemente en la Cruz Roja. Sólo que nunca es la suya.

7. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. La única cosa que pueda cortar a Chuck Norris es, por supuesto, Chuck Norris.

8. Cuando mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.

9. Chuck Norris se enfurece cuando ve a un hombre llorar. Recientemente se le ha visto en funerales, aplicandoles patadas circulares en la cara a los llorones, hasta dejarles la boca desencajada, aparentando una expresión fria y sin emociones. Chuck Norris es un verdadero hombre, y los verdaderos hombres no reaccionan ante la vida.

10. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apaleado hasta poner en distintas sombras de azul y negro.

11. Mr T. y Chuck Norris decidieron enfrentarse, asi que viajaron al único lugar seguro del universo: el inicio del tiempo. Lucharon uno contra el otro, cuando de pronto Chuck le tiro una patada reversa, Mr. T la bloqueo y el resultado de la presión ocasionada por dicho impacto es vulgarmente llamado "Big Bang".

12. Chuck Norris ha contado hasta el infinito... dos veces.

13. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.

14. Desde 1940, el año en que Chuck Norris nació, las muertes por patadas circulares se han incrementado un 13,000%

15. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es... con el puño de Chuck Norris.

16. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca-Cola, con 11 hierbas y especias. Pero nunca se menciona el duodécimo ingrediente: miedo.

17. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se convierte en Chuck Norris.

18. Chuck Norris no compra mantequilla. Solo da una patada circular a la vaca en cuestión y la mantequilla sale sola.

19. Cuando Chuck Norris paga sus impuestos, envia un formulario en blanco y adjunta una foto de él en posición de ataque. Chuck Norris no tiene por qué pagar impuestos... ¡jamás!

20. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, medía 6 metros, sabía karate y kung-fu.

21. Chuck Norris inventó una nueva Teoría de la Relatividad, que implica múltiples universos donde él es incluso más macho. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada circular en la cara. Ahora, Albert Einstein es más conocido como Stephen Hawking.

22.Una señal de estacionamiento para discapacitados no significa que ese sitio esté reservado para algún minusválido. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que tú quedarás minusválido si te estacionas ahí.

23. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, y su obsequio fue una barba que Jesús usó hasta el día de su muerte. Los otros Reyes Magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, por lo tanto decidieron eliminarlo de la Biblia. Melchor, Gaspar y Baltasar murieron poco después por misteriosas heridas provocadas por patadas circulares.

24. Cuando Chuck Norris cae al agua no se moja. Es el agua la que se impregna de Chuck.

25. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dió una patada circular en la cara.

26. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.

27. En su cumpleaños, Chuck Norris escoge un niño al azar y lo lanza al sol.

28. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de cierto reptil que ahora es conocido como serpiente.

29. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó la cesárea, cuando salió del útero de su madre con una patada circular.

30. Una vez, Chuck Norris se tomó un frasco entero de pastillas para dormir. Éstas, sólo lo hicieron parpadear.

31. James Cameron quería que Chuck Norris fuera 'Terminator', pero luego se dio cuenta de que no sería una película sino un documental.

32. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PCdCN (Patada Circular de Chuck Norris).

33. Algunas personas usan pijamas de Superman... Superman usa pijamas de Chuck Norris.

34. Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", Chuck Norris dijo: "Pídelo por favor".

35. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta sacar de ellos la información que requiere.

36. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada circular de Chuck Norris.

37. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchara contra él mismo, ganaría. ¡¡Punto!!

38. No existe el calentamiento global, Chuck Norris tenía frío y movió el sol.

39. Un estudio demostró que las 3 principales causas de mortandad en EE.UU. son:

1) Infarto
2) Chuck Norris
3) Cáncer.

40. Un hombre le preguntó a Chuck Norris si su verdadero nombre era Charles. Chuck Norris no dijo nada, solo miró fijamente al hombre hasta que éste explotó.

41. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto por el color rosa, ese lo inventó Tom Cruise.

42. Chuck Norris es la única persona del mundo que puede mandar una patada circular por e-mail.

43. Cuando te examines, escribe "Chuck Norris" en todas las respuestas y seguro obtendrás un 10 .

44. Un día, a Chuck Norris se le ocurrió enlatar y vender su orina. Hoy es mundialmente conocida como Red Bull.

45. No todos los que Chuck Norris tiene en su 'lista negra' mueren. Algunos escapan y se llaman 'astronautas'.

46. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

47. Chuck Norris revivió a un cordero que nació muerto frotándolo contra su barba. Fue poco después que el animal resucitó y la multitud lo aplaudió, entonces Chuck le dio una patada circular al animal, rompiendole el cuello, recordándole al mundo que lo que el buen Chuck nos da, el buen Chuck tambien nos lo puede quitar.

48. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris..

49. Chuck Norris puede hacer que una mujer llegue al orgasmo con solo decirle “bu”.

50. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

51. No existe la ‘teoría de la evolución’, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

52. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

53. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para así limitar su poder y reducir el índice de fatalidad en sus actores.

54. Después de tanto debate, el presidente Truman decidió soltar la bomba atómica sobre Hiroshima en vez de mandar a Chuck Norris. La razón: la bomba era la alternativa “más humana”.

55. Chuck Norris no sale a cazar porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

56. Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo “¡Mierda, pero si es Chuck Norris!” y tuvo sexo con él... a estas alturas, ella ya era la tercer mujer en mantener relaciones con Chuck Norris.

57. A Chuck Norris solo le toma 20 minutos ver el noticiero “60 Minutos”.

58. Chuck Norris puede dividir entre cero.

59. Cuando Chuck Norris hace sentadillas, no se levanta a si mismo, sino que empuja la Tierra hacia abajo.

60. La muralla china fue creada originalmente para mantener alejado a Chuck Norris… fracasó.

61. Cuando la esposa de Chuck Norris quemó el pavo para la cena de acción de gracias, Chuck Norris le dijo “no te preocupes” y se fue al patio. Volvió a los 5 minutos con un pavo vivo, se lo comió y cuando lo vomitó a los pocos segundos, el pavo ya estaba cocinado y con pure de manzana. Cuando su mujer le preguntó cómo había hecho eso, Chuck Norris le dio una patada circular en la cara y le respondio: “Nunca cuestiones a Chuck Norris”.

62. Chuck Norris puede leer Braile con el escroto.

63. En su juventud, Miyagui le enceraba los autos a Chuck Norris

64. Chuck Norris puede chuparse el codo, mientras estornuda con los ojos abiertos.

65. Dios no obra de manera misteriosa, malinterpreta las indicaciones de Chuck Norris.

66. Chuck Norris le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar

67. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.

68. Chuck Norris le ha ganado a la pared en un partido de tenis.

69. Cuando el Coco va a dormir, mira debajo de su cama para ver si está Chuck Norris

70. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio

71. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria

72. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche

73. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

74. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor

75. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas circulares están consideradas un acto divino.

76. De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

77. Chuck Norris se comió una vez un pastel entero antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

78. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.

79. Chuck Norris pidió una Big Mac en un Burger King... y se la dieron.

80. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela la costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.

81. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola

82. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dió una patada circular a una de sus esquinas.

83. Chuck Norris usa salsa Tabasco como colirio.

84. Vivimos en un universo en expasión, el cual está intentando escapar de Chuck Norris.

85. En los hombres, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Cada testículo de Chuck Norris es más grande que el otro”.

86. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a no ser que se cruce en su camino.

87. Chuck Norris una vez le aplicó una patada circular tan fuerte a alguien que su pie rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y en forma de rayo mató a Amelia Earhart cuando esta volaba sobre el océano pacífico.

88. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, te dirá "Faltan dos segundos…" Después que le preguntes "¿dos segundos para qué?" te aplicará una patada circular directo en la cara.

89. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol... en ese orden.

90. En vez de nacer como un niño normal, Chuck Norris decidió abrirse paso fuera del vientre de su madre a punta de golpes. Poco después le creció una pequeña barba.

91. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas circulares. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patée el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.

92. Chuck Norris construyó una maquina del tiempo para volver al pasado y detener la muerte de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck desvió las tres balas con su barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.

93. No hay gente discapacitada, solo gente que conoció a Chuck Norris.

94. Chuck Norris usa condones con 'espuelas' al revés, para que sólo él sienta placer.

95. Si puedes ver a Chuck Norris, entonces él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, entonces puedes estar a punto de morir.

96. Lo que ves al final de "Walker: Texas Ranger" no son los créditos, en realidad es la lista de personas a las que Chuck Norris mató a causa de una patada circular.

97. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una de las papas Sabritas. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.

98. En la ultima hoja del libro de los Records Guinness, y con letra muy pequeña dice que todos los records los tiene Chuck Norris, y que todos los listados en el libro son personas que se han aproximado, nada más.

99. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones porque Chuck Norris no actúa

100. Chuck Norris SÍ puede doblar una hoja de papel 8 veces.

...finalmente:

101. Quiero declarar en este punto y de manera pública que Lucas NO ES MARICA

Ya dije...

"¡...pero a mí sí!"

Ya en otra entrada había contado de mi alumnita "Campanita", el nombre le queda como anillo al dedo porque se parece físicamente y, además, porque es fuera de este mundo. Es mucho más lista de lo que mucha gente piensa y más que gracia, tiene un sarcasmo muy especial.

Pues el miércoles mi Campanita no era la misma, cuando llegué, tenía los ojos muy rojos y algunas lágrimas rezagadas por ahí...

Yo- Campanita, qué tienes??
Campanita- No quiero hablar de eso...

(nos sentamos a la mesa y Campanita empezó a llorar)

Yo- Corazón, no llores...
Campanita- Es que hoy mi perra amaneció muy mal, la llevamos al veterinario y la tuvieron que "dormir" porque estaba muy malita y mamá dijo que iba a sufrir mucho
Yo- Ay, tu perrita... yo creo corazón que, si ella iba a sufrir, era lo mejor. El Doctor lo hizo para que ya no se pusiera más malita. Además, si la durmió con una inyección, a ella no lo dolió.
Campanita- Claro, a ella no Miss... pero a mí sí...


Suena muy cursi si digo que se aprende mucho de los niños, no sé... suena como a cliché. Pero en este caso es verdad, está niña dice cosas que resultan ser demasiado para mí y, sin embargo, ella lo tiene todo muy claro. Tenía que llegar este duende de 7 años para explicármelo y que yo entienda que hay cosas que (aunque parezcan ser lo mejor) nos duelen y nos calan hasta el tuétano.

Sea por Dios...

P.S. Esta foto fue previamente autorizada para publicación por los interventores "Tickle Monkey" y McCoy, eruditos en este tema... yo luego, no quiero reclamaciones.

Y ya dije!!

"Permitir que ella nos atraviese"

http://enseresparasobrevivirenlaciudad.blogspot.com/2007/10/diario-de-la-guerra-contra-el-olvido.html#links

¿Quién lo dijo?

"...pero ¿no te das cuenta de que es a tí a quien quiero?"

P.S. La foto NADA tiene que ver con la frase... pero me gusto y la puse, alguna queja??